На главную

 

Анекдоты про Гарри Поттера и всех, всех, всех…

      

 

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.

Заходит маленькая девочка.

- Добрый день!

- Здравствуй, девочка!

- А можно купить кролика?

- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?

- Моему гипогрифу всё равно...

      

Урок, Снейп проверяет дом. задание:

- Невилл!

- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...

- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!

- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать

- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!

- Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...

...Снейп, визгливо:

- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

      

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.

- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?

- Да мне Хагрид так сказал!

Голос из соседней палаты:

- Ничего я ему не говорил!

      

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

      

Прибегает Гарри к Рону:

- Рон, мне приснился Вольдеморт!

- Не произноси это имя!

- А что, боишься?

- Нет, ненавижу этот перевод.

      

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

      

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .

- Видите ли, - объяснил он в интервью с Ежедневным Пророком. - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

      

Гермиона в первый раз в жизни не сделала домашнего задания, и, идя на урок к Снейпу причитает:

- Я не получу "пару"! Я не получу "пару"!

- Почему? - удивился Рон

- Потому что я не могу себе этого представить!!!!!!!!

      

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве"…

Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:

- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

      

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:

- Отпусти меня, я тебе любое желание выполню...

- Хочу получить орден Мерлина первой степени за героизм.

И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...

      

"Некоторые из вас умрут, но это та жертва, которую я готов принять" - из вводной лекции Снейпа.

      

Волан-де-Морт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.

Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:

- Позови-ка мне Уизли.

Невилл испуганно:

- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.

- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

      

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

      

Снейп и Поттер встречаются в холле

- Минус 10 очков Гриффиндору! – произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться – почему мантия грязная?!

- Это Вас не касается.

Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит

- Я спрашиваю, почему мантия грязная?

- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел

- Ваши проблемы. Меня это не касается.

- Ну, я так сразу и сказал.

      

Артур Уизли:

- Вчера к нам забрался вор.

- И что? Взял что-то?

- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

 

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.

Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:

- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..

Снейп:

- Ну, в принципе, я могу объяснить.

Альбус:

- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

      

Собирается миссис Уизли в магазин.

Мистер Уизли:

- Ты деньги взяла?

- Взяла.

- Смотри не трать!

      

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хогвартса, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:

- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

      

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:

- Ваше семейное положение?

- Отвратительное!

      

Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Дружище, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Блэк пишет ответ: "Рэмус, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Люпин опять пишет Блэку: "Сириус, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Блэк пишет ответ: "Рэмус! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам".

      

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:

- Какой класс?

Малфой, выдыхая дым ей в лицо:

- Аристократия...

      

- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?

Молчание.

Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

      

Возродился Волан-де-Морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-Морт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

      

(произошло это во 2-ой книге, когда благодаря Василиску было введено почти военное положение в школе)

В Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор Cнейп объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем, зале Слизерина!" Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников, спотыкаясь о мантии, несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"

      

Рон подходит к Снейпу и говорит:

- Профессор, ваше задание выполнено!

- Но я ничего не просил.

- Так я ничего и не делал...

      

Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:

- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...

      

Сидят Снейп и Сириус на кухне в доме Блэка.

Снейп: Апчхи...

Сириус: Будь здоров.

Снейп: Спасибо.

Сириус: Пожалуйста.

Снейп: Не умничай.

Сириус: Да пошел ты!

      

МакГонагалл:

- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.

С места срывается Рон:

- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

      

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.

- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.

- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

      

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:

- Я хотел бы поговорить со Снейпом.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет - я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

      

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:

- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!

- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Рэмуса.

      

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 98-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:

- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

      

Снейп читает Поттеру сказку на ночь:

С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…"

П: Кто, блин?

С: Спи, блин!

      

Флитвик спрашивает Малфоя:

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

      

Нарцисса Малфой говорит мужу:

- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!

- Запросто.

- ?

- Полы помой!

      

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

      

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:

- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..

- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!

- Ну нет... ножницы.

- Ножницы вбили? Обалдеть!

 

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.

-Что случилось, Гарри ?

-Ы-Ы-Ы. Я это. с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.

Дамблдор, доставая палочку:

- Ну и кто ты после этого?

Гарри первым выхватывает палочку:

- Авада Кедавра!

 

Идет Кребб с окровавленым топором.

Навстречу ему Дамблдор:

- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?

- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

 

- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется?

- От кого-то убегать будешь.

- Сова, а к чему левая нога чешется?

- Кто-то тебя догонять будет.

- А к чему уши чешутся?

- Кто-то тебя бить будет.

- Сова, а к чему нос чешется?

- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

 

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Лонгботтом и кричит:

- Песик умер! Песик умер!

Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.

Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:

- Лонгботтом, а ты точно уверен, что песик умер?

- Конечно!

- И как это произошло?

- Он упал с Северной башни.

 

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала.

И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

 

Урок зельеварения.Профессор Снег:

- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

- Красного.

- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

- Оранжевый.

- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?

- Черного.

- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

 

- Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!"- подумала Букля, довольно чистя клюв.

 

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

 

Реклама

Новые духи «Гарри Поттер»! Защитят вас от гари и пота!

 

Автобус "Ночной рыцарь". Гарри:

- Смогу я доехать до Косого переулка?

Водитель:

- Нет.

Рон:

- А я?

 

Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На это раз болельщиков Гриффиндора...

 

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

- Куда отправимся сначала?

- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

 

Гарри приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу. Гарри чертыхается:

- Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не"Портер".

 

Ночь, часа эдак два или пол - третьего. Снейп спит в своей кроватке.

Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:

- Алло!

В телефонной трубке голос Гарри:

- Спишь, гад! А мы учим......

 

- Ты знал, в Монако отменили квиддич?

- Не-ет, а почему?

- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.

 

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молния 2001". «Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160 - 0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...»

 

Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и спит спокойно.

Если нет разницы, зачем платить больше?

 

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:

- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".

А Малфой ей с ухмылкой:

- Фантастика у нас в другом конце зала!

 

- Как нужно ухаживать за метлой?

- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

 

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.

- Как вы сюда попали?

Рон:

- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.

Малфой:

- Лечу на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел и хотел слезть с метлы...

 

Рон спрашивает Гарри:

- Как прошла тренировка?

- Первые два часа - в хорошем настроении.

- А остальные?

- В гипсе...

 

Подходит Рон к Гарри:

- Дай прикурить!

- А "волшебное слово"?

- А по морде чайником?

 

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:

- Алло-о-о?

- Северус, ты - козел!

- Кто говорит!?

- Да все говорят...